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永不再小事上让人对您错失信心,那婚姻就能够

来源:http://www.muvitop.com 作者:文学资讯 人气:61 发布时间:2019-11-05
摘要:1 看了《原谅他77次》好久了,一直想着写些什么一直没写 “他和他的前女友联系两次了。 终于决定动笔了,两个人交往一定要学其中的几点。 感情的事,有时候很简单,有时候又很复

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看了《原谅他77次》好久了,一直想着写些什么一直没写

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“他和他的前女友联系两次了。

终于决定动笔了,两个人交往一定要学其中的几点。

感情的事,有时候很简单,有时候又很复杂。简单在于,只要彼此是对的人,三观一致,在很多方面都能达成一致,不需要怎么磨合就能互相信任,互相包容,那婚姻就会很简单,很幸福。复杂在于,如果两个人不确定是对的人,在一起缺少很多一致性的东西,那就需要磨合,而这个磨合的过程就相当复杂。

第一次那个女孩加他微信的时候,他没有拒绝,他接受了。我知道的时候哭了很久,我告诉他我的原则和底线就是这个,我希望你们下次不要再联系了。他跟我保证,不会有下次了。

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人都有惯性思维,很多人对婚姻的理解只停留在“应该”做什么的层面,却忽略了“不该”做什么,这样一来,在婚姻进行的过程中,在夫妻磨合的过程中,就很有可能踩雷,不知不觉间做了那些“不该”做的事,这种事多了,就会变成矛盾,从而腐蚀婚姻。

前两天我无意间看他的手机,发现那个女孩又加他微信了,他拉着我说:

“不要再小事上让人对你失去信心!”

下面这对夫妻就犯了这样的大忌,以至于本来可以很好的婚姻,最后走向了离婚。

相信我,我们真的没什么。

也许有人看的时候会觉得无感,因为电影里描述的有些事情实在是微不足道的小事,不足以引起太多在意和争吵。

东林老师:

其实你真的不用告诉我你们什么都没有,我在意的是她找你了,而你也搭理了。你做出回应了就是回应了,谁关心你们俩之间有没有什么。

是的,都是小事。

我现在不知道应该忏悔还是应该吐槽,我跟前夫离婚了,要说错,我们两个人都有错。现在回头去看我们从恋爱到结婚所经历的事,我能认识到如果我们当初不犯那些错误,是可以一直幸福生活的。可惜,就像您说的,对过去做假设毫无意义,现在知道错了,也无法挽回我们的婚姻了。

有朋友告诉我,一次不忠百次不用,狗改不了吃屎,也有朋友告诉我,原谅他吧,事不过三,他会改的。

可是对于女生来说就是这么一件件小事决定了她对你的爱决定了能不能继续走下去?

先从我们恋爱时说起吧!我们之间的问题可以说是由来已久。恋爱时,我们的感情很好,很懂得互相包容。但是,我们对包容的理解都有偏差,不知不觉间把包容变成了纵容。

那你现在是怎么想的?

在电影里Eva原谅Adam的第一件事是「迟到」。

那时候,只要他一犯错,一跟我吵架,就会哄我,嘴里不停地说“原谅我吧”“你会原谅我的,对吗”,而我,真的就每次都原谅了他。其实,我并不是没有原则和底线的人,每次原谅他是因为问题都没有严重到无法和解的地步。

“我不知道我还能不能相信他,我累了也怕了。”

其实「迟到」是件很平常的事情

可让我没想到的是,这样的事情发生得次数多了,我们之间就形成了这种固定模式:他只要一犯错就求饶,他每次求饶我都原谅,这就在我们的婚姻中埋下了导致我们关系破裂的种子。

“那他是怎么想的?”

谁没等过迟到的人?

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“他跟我说他们之间真的没有什么,他说他以为这是一件小事,怕我多想才没告诉我。”

你总以为这是最后一次等了,可是实际上谁知道喃?

我们刚结婚时,一切看似都很平静,我想着只要继续按照我们恋爱时的状态对待婚姻,就一定不会出什么问题。但是,婚姻毕竟和爱情不一样,或者说比爱情复杂得多,不仅仅只是两个人之间的小打小闹,还牵扯到各种危害到生活,婚姻以及未来的事。

那些你以为的小事,足以让她为你掉好几天的眼泪了,那些你觉得没什么的事,你从没考虑过做了以后她有多难过。

我以为我们能一直走下去 我以为我们的关系就像鱼儿和水 谁也离不开谁

这中间有个微妙的心理,不知道其他人有没有感受过,那就是:虽然看似两个人结婚过日子跟恋爱一样,实际上这种有名分的感情关系,在我心中是个家的概念。我心里只想着我们要过得好,我们要幸福,我们要生儿育女,我们要白头偕老。我以为这一路上发生的一切都只会是琐事,不会危害到我们的婚姻。可是,当那些事真的危害到我们的婚姻时,我才开始恐慌。

感情本来就是两个人的事情,干干净净不掺杂任何其他的人和事,一旦有人介入了,一切就都变味儿了。

我以为我只要发发脾气 你就会过来哄我

因为我在恋爱时对他纵容太多了,所以他就想当然以为不管他做了什么事,只要事后哄我,只要求饶,就可以化险为夷。在这样的心理驱使下,他先是像妈宝男一样跟婆婆串通一气数落我,每次都当着婆婆的面批评我,接着他就有了婚外的感情。

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我以为我用分手吓唬吓唬你 你就会更加珍惜我 却没想到你真的和我分手了

这两件事,前者,他说他那样做是不得已而为之,说那样可以避免婆媳矛盾,说他先批评我了,婆婆就不会再继续找我麻烦了。虽然他的解释有点强词夺理,但我也认了,没说他什么,看他那么卑微地求饶,就原谅他了。而后者,他背叛了婚姻也说成是不得已而为之,说是为了工作,为了赚钱才出卖自己,说这都是为我好,为了我们过得好,说我应该原谅他,我终于忍无可忍了。

我今天突然想到我外公外婆。

我以为你会记得我们之间的山盟海誓 可你转眼就爱上别人

那时候我就意识到,他有点太忘乎所以,太不把我放在心上了,只顾着自私地犯错,却从来没有想过后果,没有体谅过我的感受。他就是仗着我之前凡事都原谅他,只要他求饶就原谅他,所以才会那么肆无忌惮。

我外婆是个很奇怪的人,她从来不吃葱姜蒜,买菜的时候路过菜摊儿她都自动屏住呼吸,因为闻不得葱的味道。

......

回头去想我们的种种经历,我发现我一直以来的包容,早已在不知不觉间变成了纵容。我觉得是时候斩断这一切了,不然以后指不定还会有多少窝心的事发生呢!可是,他已经被我纵容到无可救药的地步,我想着及时止损,但已经来不及了。他不认为自己背叛婚姻是在犯错,不回归家庭还继续为非作歹,跟我吵架,甚至跟我提离婚,说我连这点小事都不肯原谅,真的太不懂事了。

我外公是厨师,做得一首好菜,但惟独这些菜的配料里,永远没有葱姜蒜。

这个世界上有一种错觉叫做我以为

一切都无可挽回了,我们也就是在这样的状态下,闹着闹着就离婚了。他的问题在于不自觉,不懂珍惜。我的问题在于一直以来把纵容当包容,如果我早一点认识到问题所在,我们怎么也不会走到今天这一步。

以前我问我外公:“你是个大厨,为什么做饭却不用这三样最天然的调味品?”

也许有的时候人就是这样一点一点习惯了「等待」,习惯了「原谅」,最后习惯了别人的「迟到」。

现在也没有办法了,既如此便如此,已经离婚后了,后悔也没用。所谓吃一堑长一智,虽然说起来很简单,好像大彻大悟了一样,可是,这一切都是靠牺牲了一段婚姻换来的,让人感觉很无奈,很委屈。希望我现在的觉悟对我以后的婚姻有用,希望我以后不会再犯类似的错误,您说的没错,早点认识到婚姻的关键,才能避免很多错误的发生。

我外公总是眯着眼睛笑:“因为你外婆不爱吃啊。”

可是,有人习惯了等你,那就代表迟到是合情合理的事吗?

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可我分明记得我外公说过,他年轻的时候吃煎饼离不开葱,吃饺子离不开蒜。可是几十年过去了,自从遇到了外婆,他什么都忍了,他什么都妥协了。

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东林夕亭情感建议:

原来,理解和包容决定这个人是否会成为你理想中的另一半,而理解你多久,包容你多久,决定了你们俩的爱情可以走多远。

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这个读者那段婚姻中的问题,她自己已经看得很明白了,最大的问题就是“把纵容当包容”。之所以会出现这种问题,也在于她的前夫是个不自觉的人。如果他们如我们前文中所说是各方面都一致的人,那也就不存在纵容了,只会互相包容。

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“矛盾彼此说出来交流!”

虽然说每个人都想遇到对的人,但是那种从一开始就各方面一致的感情真的不多,大多数还是一开始不那么一致,需要调教,需要调整。如果上面那个读者能够从一开始就有离婚后的觉悟,提前去规范前夫的行为,那结果或许就不一样了。

一直以来我都是个坚决不能被别人触碰底线的人。

看电影的时候有男同学说:女人实在太情绪化了,一件小事总能演一出大龙凤。

婚姻中,你不仅要知道“应该”做什么,更要知道“不该”做什么。这一点,需要婚姻的两个当事人都认识到,除了要多做“应该”做的事,也要避免两个人走入“不该做”的雷区之中。

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